锦样年华水样流，终是梨花空寂寞。
沧海桑田伤别离，此情已自成追忆。
文、沫小暖
[ 一、
沉沉暮霭后，其实我等不来一个沧海桑田。
十一天没有提笔。因为我说过二零零八年不再轻言感伤。这是第一次如此珍重地对自己许下承诺。而我写不出明媚的字。这是天性。亦或是缺陷。于是试图去忽略所有关于伤疼的细枝末节。当它们从我的生命中一再狠狠地碾过，我不再去做任何的记录，这样离轻省遗忘近了一步，离幸福也近了一步。就当每一个都隐忍着绝望，然后开始新的生活。就当挥挥手冲向天空，风会悄悄将尘埃的背影抹净。就当。曾经的撕心裂肺终成过眼般的云烟渐渐忘却。
下班可以有两辆公交到家，其中的一辆司机每次总放调频，是我经常听的一个电台。于是我时常赖在站头等这一班车。今天车上在放叶欢的记得我们有约，她唱[记得我们有约，约在风雪另一边。所有的心都睡着，还有我们迎向蓝天。记得我们有约，约在日出那一天。就在誓言的终点以爱相见。]想起这是雪漫在某本小说中引用过的话，眼睛微微潮湿。慌乱地从包里找出眼药水对身边的同事说，一整天对着电脑眼睛真受不住。而心里反复出现的话却是，其实我等不来一个沧海桑田。其是我等不来一个沧、海、桑、田。亲爱的。你答应要给我的安全感在哪里，我翻遍了心脏的每一个角落，只寻到蛰伏在那的难过。很多人问我最近和他怎么样了，是不是幸福到无以复加。我不言不语。给自己一个不声不响的谎言。你给我的最美好的句子是，所有的伤痕会在你的手心里面，消失不见。也是你给过的最温暖的一个谎言。谎、言。我没在自己的归宿里寻到你温柔的目光，没、有。你带着我的爱私奔去了哪里。所有空虚寂寂袭来，萦绕所有曾经的瞬间。
想起二零零七年的最后一天，曾经在BK上写[无期限停博，不再提笔，各自安好。]那个时候，我一直以为，二零零八年，是真的可以不去记叙任何事情，可以回到没有烟尘的纯净。可是，你给了我的二零零七一个透明可喜的天空，那么二零零八的晴朗为何迟迟无法兑现？你说四月还是要走的。要走的。我知道。从一开始就知道的。不会让自己的眼泪去挡住你的一个未来。心里的苦和痛在你的手里没有丝毫的平复，我还是停留在那段兵荒马乱的时光里。怎么办。你问我。LNX你该怎么办。我也不知道。我只知道我爱你。我很爱你。我的确很爱你。其实我从没幻想过和你之间太过持久，只是，想我们之间可以一直不说变迁。比如你一直在我身边，你一直让我陪在你身边，不言说爱，我也可以忍受。我无法忍受的，只是你不再允许我去爱你。
记得在新浪读书频道上看到的某篇小说里关于大兔子和小兔子的对话，我想没有谁可以懂得我此刻的难过。你爱我究竟有多少？这是一个我反复说服自己不去想的问题。而现在，我只想知道，你爱我，究竟有没有左手到右手的距离那么多？我很想哭，可是我一直忍着，因为我说过的你是我眼中的一滴泪。所以我不想失去你。我觉得我还有很多事情没有和你一起做。去看世界上最美的日出。去屋顶看着烟花绽放牵着手歌唱。左右拿棉花糖右手握冰糖葫芦吃光世界上所有的幸福。很多很多。真的还有很多事情没有来得及去做。眼泪只掉了一滴，心却凉成了满城灰烬。我不知道可以用什么词语来形容这一刻的歇斯底里。
你今天跟我说，你会经常地想我。那么你究竟为什么想我。想念我给予的爱如此轰轰烈烈，还是想念在你面前年年凋零的我的梦。
[ 二、
漫无天涯。 我还是要说，你我相遇，是一种幸。
看到论坛上出现了很多和我相似的名字。我是多么希望，恩，希望她们可以代替我去写大片温暖幸福的文字。恩，至少让人想起这个名字的时候，会想到幸福二字。即使是模糊的场景。也好。其实没有人愿意继续一件难过的事情。其实没有人会以自己的眼泪为荣。其实我从一开始就知道自己等不到一个沧海桑田。站在漫无天涯的荒原。我还是要说，你我相遇，是一种幸。至少对我而言是如此。
从昨天开始左手手腕就一直地疼，拿东西的时候有无力感，关节那里凸起了一小块。爸爸说休息的时候要我去看病，我说不去。我说我没事，一点事情都没有。其实，我只是不想忆起任何关于那个二零零六。边边角角都不想有任何的触及。我觉得如果我回到那里，那么又将是一片苍白到无以复加的世界，寻不到任何生死的来路。又或者我的生命本身本就是一片伤海，逾越不过的伤海。没有生死边界。呐，你一定不会知道，你决定和我在一起的时候，我这样张扬着自己的幸福。那个时候，很多人都对我说，小暖你现在开始幸福了，那样真好。我看见很多这样的留言。是。我是在到处炫耀你。炫耀我的爱终于住进了你的心。炫耀你的爱也终于肯为了我而停靠。是你的态度决定我的幸福。谁是我的世间缱绻。谁是我的瞬息浮华。谁是我停不了的世间沧桑牵挂。是你。我真的很爱你。很、爱。可惜。我的可惜是，我在夏天种下的思念终于没有在这个冬天花开成海。
萌今天打电话给我的时候，我的胃正疼的翻江倒海。她在那边问我和你之间究竟发生了什么，为什么你依旧办了去美国的签证。我说是我决定放你走的。因为我不想让自己的眼泪挡住你的未来。就像很多人说的那样，你是这样优秀。好象会熠熠生辉的小太阳。很多人可以绕着你不知疲倦地飞行。所以你的世界即使少了一个我也不会有任何的破损。你光芒万丈而我微不足道。我努力地加快脚步也只能踩上他遗留下的背影而已。这些所有我说过的话其实我都懂。我还懂得的是，我一个人也会好好的，要让每一个明天都比今天更好一点。要让所有惦念我的人放心。要挣脱所有去寻一片晴海。付出所有也在所不惜。
萌说其实他只是去八个月。等他回来我们依旧可以继续在一起。呐，可是我已经累了。将近三百天的等待。我好象已经负担不起了。我在我的无声世界只看见一个关于你的黑白身影。而你身后的那轮璀璨朝阳。我始终没有等到。连你自己都无法给我一个确定的回答，八个月之后会不会又是一个无期限的等待。那种说不出的难过现在想来好象也没有那么疼了。是我自己决定放弃。对你的爱和想念我终于还是没有坚持到底。你要知道。要知道。我，为你而来，为你而走。
[ 三、
眼泪是一种独白。独处怅然的心情。
昨天半夜醒来浑身都很冷。压了很厚的一床棉被依旧是冷。看夜色缓缓合拢，又是一个无眠之夜。早上闹钟响起来的时候还是挣扎着穿衣去上班。坐在电脑前一整天的昏昏欲睡，出了很多次差错。已经不敢抬头去看主管失望的脸。中午的时候开始胃疼，头疼。把座位移到空调出风口的正下方依旧冷得想打颤。开始一种不知所措的恐慌。反复在心里出现的句子是覆水难收到最后我的疼究竟为了什么。我的疼。我的疼。究竟是为了什么。我的BK现在叫世界呈现盲目的幸福。那是和你在一起之后更改的。因为我以为我可以从此安静地幸福。
回家的时候没有一盏灯亮着等我。到达终点的时候没有一个人守着等我。觉得自己始终只能成为别人路过的风景。那种难过的感觉。应该怎样去形容。好象在心底的某个角落一直猖獗着漫溢着，眼泪被它逼得节节败退。恩，就是这样的感觉。可是你体会不到。于是我说，眼泪是一种独白。只有承受着的人才懂得那一种独处怅然的心情。
临下班的时候去了医务室，量了体温，三十九度。医生用诧异的眼神看着我说，怎么那么晚才来看，身体不舒服应该早点就开病假回家的啊。我说没事，吃几天药就好了。这是实话，每当听着身边的女孩谈针色变的语调就觉得好笑。萌说我在人群里总显得这样格格不入，那种冷清的神情让我这样的不相融。我说那是因为，我走过的孤独我路过的寂寞我负载过的伤疼，不是任何一个人都能理解和懂得的。我那漫漫的青春被一点点拉得细长，没有人看清它经历过的纹路。我一直对自己说，其实谁都经历过筵席散尽的荒凉。其实谁都经历过离别依依。所以我不是，也永远不会是最悲伤的那一个。可是看着论坛现在的忧伤铺天盖地。依旧是要笑笑。原来从什么时候开始，忧伤已经成为这样轻易的一件事。
看见雯在空间写给我的字[我知道你最近真的很忙，忙到难得你休息我叫你出来玩，你竟然无奈的回答我‘不是我不想出来玩，而是我真的很累’。我也为你担心，实习工作读书都很重要，但是我要告诉你，健康和快乐才是第一。不管怎么样，过年我们肯定要出来的，理由很简单：因为我想你了。大学里翘课翘的最多的记忆就是和你一起了，翘课甚至翘到进了教室不知道这个班级是不是我们的班级了，真的很佩服当时的我们。想不到上海有哪里我们是没有翘课后去过的……]其实。我知道，我在这里写的所有字你都看不见。其实。你知道，该说对不起的人是我。所以你说的那声对不起我真的无法接受。其实。二零零六年所有的一切现在想来似乎就发生在昨天。其实。雯，那个时候该流的眼泪我从没有对你隐瞒过，只有你知道，其实，我走的并没有所有人想象中的那么轻易。二零零七年，我把太多的东西都放在心里，陈旧的苍白的逐渐腐烂。这样的感觉很累，所以这一年，请允许我让回忆和着破碎了的梦想。被埋葬在一起，不停的发酵。
[ 四、
最后记录一句话。
有没有见过伤花怒放的姿态？有一种万劫不复的美丽。突然在心里反复地叨念，我愿意做一朵盛放在你们胸口的伤花。
最后记录几件事。
下午的时候去做了卷发。就和MISA里恩彩那样的似卷非卷。是我喜欢了一整个半夏的模样。
我所写下的字。写着交错而过的缘。写着你，写着我的过去和现在。惟独见不到我的未来。因为那里没有你。
多远的远方也请你放心去飞。请你张开透明翅膀，朝着月亮飞翔，搜寻最美的现世天堂。我抬头，便能望见你散落无数的光芒。我不会让自己的眼泪挡住你的未来。
